Из мерса выходит здоровый,лысый дятька. Без разговора,сор и ругани. Открывает дверь хонды,вытаскивает мужика,ложит его на капот,снимает штаны и начинает его иметь по полной.
(жертва на капоте в диком порыве кричит)
-ух.ух.ух.ух. У хонды руль с право.
:):):)
Всплывает американская подводная лодка. Спрашивают чукчу.
-где плавают обычно русские?
Чукча указал на право.
-ааа,направление НОРДДОСС. Сказали они и уплыли.
Через час всплывает русская подводная лодка и спрашивают чукчу:
-американцев видал?
-да!
-куда поплыли?
-направление НОРДДОСС!
-чукча,ты нам мозги не е....... ,пальцем покажи!
:):):)
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой…
- Да пошел ты..., я ещё только за х..м в очереди не стояла!!!
сказал жене спасибо за макароны по-флотски
обиделась
оказалось - паста карбонара
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
Учительница строго: - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка: - Во черт!.. Прям "Windows" какой-то...
Будит муж жену ночью.
- Ну, типа, давай..., - говорит. А жена:
- А я не могу, мне завтра нужно идти к гинекологу.
Мне нужно быть "чистой".
- Ну, я, надеюсь, к стоматологу тебе не надо!
Пpиходит мужик в магазин и тихо спpашивает:
-Мне пачку пpезеpвативов, пожалуйста...
Все обоpачиваются и пpистально на него смотpят...
Мужик:
-Да! Да! Компьютеp пpодал!
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет... потому что вы — мальчик и мальчик.
- Ты что такой грустный?
- Да вот, кота похоронил.
- А что случилось?
- Погиб от молнии.
- Как???
- Да вот, я застeгивал куртку, а он голову сунул...
- Ну так, еще бы! Видать в пустой голове акустика хорошая...
Самая лучшая и действенная диета - это интернет! жрать вообще некогда!
Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
придумать не могут. Жена говорит: надо нам как-то по научному.
Муж купил Кама-сутру, пробуют. Дошли до восьмой позы, а там для троих.
Что делать? Жена советует позвать соседа, тот с радостью соглашается.
Продолжают втроем.
Через пять часов сосед говорит: "Пошли вы в жопу со своей книгой! Уже 58 поза, а я все сосу и сосу!"
- Девочка! Что ты такое кушаешь?
- Не жнаю! Шамо приполжло ..
- Вчера такую девушку видел: ноги от коренных зубов!
- Ты ее через 50 лет представь-вставная челюсть на костылях
-Прости дорогая.Не удалось тебя поздравить.
-Ну ты хоть словами поздравь.
-Фак ю...
Это сообщение отредактировал мицубиси - 13-03-2011 - 20:57
-Здорово мышонок!!!
-Пошёл на хер.
-Что ты злой такой?Посмотри какой день!!!
-Пошёл на хер.
-Не злись.На тебе лучше цветочек.
-А в чём подкол?
-Ни в чём.Просто у меня сегодня прекрасное настроение и я хочу с тобою им поделиться.
-Спасибо.Но на всякий случай...Пошёл на хер.
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.
- Чё - реально, что ли???
- Нет, мля... Со спецэфектами!
С.Ш.А 1950год. Едит автобус. На передних местах сидят белые,а на задних черные. Тут черный встает и садится на первое место. Начинается спор,ругань,а затем драка. Автобус останавливается и драка перебирается на улицу. Водитель автобуса выходит и кричит:
-все хватит вам. Перестаньте. Все нету белых и черных. Теперь все зеленые! Садитесь в автобус зеленые впереди,темнозеленые сзади!
:):):)
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.
Жена пришет мужу СМС-ку:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?
- Нанотехнологии - это то, что позволяет создать такой автомобиль, который за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас
Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко:
- Полнолуние...
Второй:
- Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
- Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
- Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг. .
- А женская кровь ничего...
Еле за ней успевают.
- Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.
Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему?!
- Я рыбу ловлю...
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери! ...
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна! ... .
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?! !
Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Петрова ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
-- Дорогой, займемся сексом?
-- Нет детка, сделай мне миньет.
Через полчаса:
-- Чувак, я тебе тут уже полчаса ротиком наяриваю, а у тебя даже не стоит!
-- А мне не надо чтоб стояло, мне надо чтоб БЛЕСТЕЛО!
— Ну, и где ты?
— Всё-всё, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
- Ну тогда я в окно выброшусь!
Жена:
- Ты не забывай, я же тебе рога наставила, а не крылья!)
Встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать - одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых...
через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и
рабочий. Переводчица - американка, попросили первести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему , что кто-то вступил в интимные отношения с его
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту иснасилованную шестеренку , не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, если из-зи тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает , что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные
отношения с речевыми органами
директора, что рабочий вступал в интимные отноешения со всеми на
заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.
а Клара у Карла украла кларнет, что бы не делать Карлу минет.
отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть,
а он весь в слезах, забирает детей — и к папе, к папе!!!
-Не берут
-а чего ждёшь?
-Жду, когда мой созреет и дом построит
-Вот так будешь ждать, а потом выяснится, что он ещё и дерево посадил, и сына вырастил
Телефонный звонок. Жена берет трубку.
Мужик:
- Та падла вже прийшла?
Жена:
- Так.
Мужик:
- То бля дай йому трубку бо я заблудився.
- "Я не знаю"
- Блин! Никто не знает...