- А ты думаешь я сомкнул?
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
- Вань, целуй меня... еще... еще... Ой, сними очки, ты мне все колготки порвал! Ээээ, Вань, одень очки - ты скамейку лижешь!
ОН: Почти. А ты? :)
ОНА: Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!! :)
ОН: Ну иди по специальности…
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!
* * *
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
- Блин, а кто это все убирать будет? Я что ли?
* * *
Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!
-Одевайтесь.Здоровая.
-Чё это здоровая?!!!Как у всех...
Раздевайтесь!
Ой, знаете, я очень стеснительный. Вы бы не могли выключить свет, доктор?
Как хотите...
Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
Давайте сюда, возле моей...
- Хабибулин! Какого цвета мой мундир?
- Цвета травы, товарищ старшина. Зеленый!
- Правильно. Наливайко! Какого цвета казарма?
- Цвета камня, товарищ старшина. Серая!
- Правильно, Голубков! А какого цвета мои зубы?
- Цвета плаца, товарищ старшина!
- Правильно, Голубков, поэтому я беру зубную щетку и иду чистить зубы, а вы берете зубную щетку и идете чистить плац!
- А что Вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. . . Хочу другую! !
Семидесяти летняя бабушка у молодого врача-гинеколога на осмотре.Он её осмотрел,сказал что бы одевалась,а сам сидит заполняет бумаги.Старушка,ну в полной задумчивости.Задумчиво одевается,задумчево забирает бумаги,задумчего выходит за дверь...Ровно через 5 секунд,старушка засовует голову в кабинет и говорит врачу:
-Сынок,а твоя мама знает чем ты тут занимаешься?
- Не понимаю, Валентин! Как можно переводить время на музыку с такими ловкими пальцами?
* * *
- Кирпич, ты опять попал в тюрьму?
- О, да, я имел несчастье найти в трамвае кошелек какой-то женщины.
- Но ведь это же не преступление!
- Да, но я нашел кошелек раньше, чем он был утерян...
* * *
Кирпич - пассажирке:
- Кошелек или жизнь! И пошевеливайся!
- Ну вот, - возмутилась женщина, - грабить я себя еще позволю, но кричать на меня - никогда!
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
- К сожалению, я умру за преступление, которое сфабриковано по воле Жеглова.
- Ничего, - успокаивает его Шарапов, - вас и расстреляют тоже против вашей воли.
* * *
- Нельзя тебе идти в банду, Володя, - говорит Жеглов Шарапову.
- Так ведь я ненадолго, Глеб. Только подзаработаю деньжат, золотишка и обратно в управление.
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А ежели он карлик?!
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!
- Прикинь, а в конце она женится на садовнике!
- Блин, зачем рассказал?!! Теперь смотреть неинтересно...
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
- Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то что на полу и 10 рублей на кровати.
Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:
- Что 1 раз на кровате?
Она отвечает:
- Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла
- Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!!!
Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
- М-да. Любовник из тебя неважный...
- Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?
Ночью жена будит мужа:
- Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской.
- Неужели ты мне не изменяешь?
- Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.
- Ну, помоги мне ручками.
- Я уже устала.
- Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?
— Нет вопроса, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
и маленькие: маленького легко спрятать,
а за большого легко спрятаться:)
Мужчина как клубок: если выпустить из рук
- распускается, взять в руки - сматывается.
Выход один - крепко держать за кончик
- Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной?
- Три вещи.
- Какие?
- Во-первых, чтобы я испытывала страсть к этому мужчине.
Во-вторых, чтобы все происходило в красивой романтичной обстановке.
И в-третьих, чтобы муж ничего не узнал.
Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет.
Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.
И, лишь только я трубку поднял,
Закричал он: "Привет! Знаешь, кстати,
У меня ОН сегодня стоял!!!"
Я не верил ушам: "неужели!?!
Как и где это было, дружбан?"
- Мы с женой телевизор смотрели,
Завалившись вдвоем на диван...
Вдруг программу прервала реклама:
Тетя Ася, дирол и "элит",
Ну, я взгляд оторвал от экрана
- И глазам не поверил: СТОИТ!
Он стоял и не падал минуту!
Закричала супруга:"УРА!!!",
Значит, возраст, дружок, тоже шутит,
Знать, сегодня настала пора...
Бросил я все дела, и вприпрыжку,
Молодых побежал поздравлять...
Научился на ножках стоять!
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
Сын спрашивает:
-А что такое минет?
Мама:
-Сынок,это когда мужской член в рот берут.
Папа:
-Дура!Не берут,а дают.У нас же сын.